Maman de jumeaux

Ce post a été écrit en janvier 2019 et jamais publié parce que trop honte de ce que ressentais. Je pense également ne pas avoir vu la dépression post PMA, post accouchement, post jumeaux , qui m’est tombé dessus . Ça va mieux c’est loin d’être parfait mais ça va mieux .

Janvier 2019 :

Post qui me concerne , qui n’est que le reflet de ce que moi je vis …. loin d’être une généralité

Loin de donner envie ou de faire renoncer ….

Je dis moi mais c’est nous …. mais c’est moi qui parle . Mr C n’a pas le même ressenti.

En ce qui me concerne , maman de jumeaux c’est treeeeeees dur ! Treees dur.

Je ne suis pas l’heureuse maman d’enfants qui dorment 12h par nuits, non pas du tout même si par chance je peux considérer qu’ils font leurs nuits depuis longtemps

Mais les réveils sont très très très tôt ! Et quant la fatigue s’est cumulée depuis 2 ans , les réveils a 5h du mat ( un peu avant ou un peu après c’est dur!)

Pourtant avant j’étais une vrai lève tôt .

Je ne suis pas l’heureuse maman de 2 enfants qui mangent de tout sans rechigner , ça aussi c’est terminé . Ce ne sont plus des bébés qui ouvrent juste la bouche. Leurs goûts se sont affirmés , et des fois les mêmes , des fois pas les mêmes , ils peuvent manger quelque chose jour A ,ne plus en vouloir jour C ( of course jour B ils ont eut autre chose pour ne pas faire facile )

Je ne suis pas l’heureuse maman d’enfants qui ne se disputent jamais . Ils sont assez complémentaires , se cherchent l’un l’autre , mais entre dans les conflits. Ma fille mord , mon fils tire les cheveux, ma fille tape la tête , mon fils tape tout court .

Je ne suis pas l’heureuse maman d’enfants à qui je ne refile pas mes angoisses, qui ne leur cris jamais dessus , qui garde son calme en toute circonstance , qui ne crie pas même très fatiguée, je ne suis pas non plus l’heureuse maman d’enfants qui a repris le sport comme si de rien n’était, qui n’a pas pris plus de cheveux blanc ni de rides en plus .

Je ne suis pas l’heureuse maman d’enfants rarement malades

Je ne suis pas l’heureuse maman d’enfants qui pratique ses activités avec ses loups à chaque fois qu’elle en a prévu une.

Je ne suis pas l’heureuse maman qui ne se pose pas de questions et qui fait au jour le jour sans anticiper ( ça avec 2 d’un coup c’est impossible en même temps)

Je ne suis pas l’heureuse maman qui s’est prévu des nuits avec nounou pour dormir, ni celle avec des grands parents au bout de sa rue pour pouvoir respirer 24h de temps en temps ( non moi ils sont A 6h de transports et pas vraiment dispo).

Je ne suis pas l’heureuse maman d’un enfant unique , celui à qui je peux tout offrir , celui à qui je peux consacrer du temps seul. Celui à qui je peux faire 2h de câlin ou prendre dans mon lit pour le rassurer parce que il n’y a que lui .

Non

Je suis la maman d’une fille et d’un garçon beaux comme des anges diaboliques , hyper moteurs , d’enfants qui ont fait pas mal de choses relativement tôt. Maman d’enfants qui ont mis du temps à parler parce que ils arrivaient très bien à se faire comprendre sans ( merci le langage des signes pour bébé) . Je suis la maman d’enfants souriant et drôle mais tellement fatigants . Je suis la chanceuse maman d’avoir eu 2 places en crèche ! Mon endroit salutaire pour eux comme pour moi. Parce que une semaine H24 avec eux c’est très dur. Je suis une maman des villes avec des enfants qui font la sieste et des parcs qui ferment à 16h50 . Je suis la maman de 2 enfants à qui nous devons trouver des activités à pratiquer parce que sinon c’est la foire jusqu’à 22 h ( heureusement que c’est rare )

Je suis la maman de petits êtres parfaitement constitués . Je suis la maman d’enfants ultra courageux de me supporter .

Je suis la maman d’enfants qui mangent très tôt mais qui sont capables de se rendormir pour finir leurs nuits ( alors eux ils sont capables ! Moi pas ) les journées sont très très longues réveil à 5h , enfants , travail, enfants et enfin dodo idem samedi dimanche ( comme tout le monde me direz vous , c’est certain, mais je pense que ça dépend de la résistance ) ,

M’enlever le sommeil , c’est comme enlever une partie de moi pratiquement . J’ai toujours cru qu’un enfant finissait ses nuits vers 2/3 mois et plus de problèmes : Bon Ben c’est non . Y’a des mieux y’a des moins bien .

Dormir en même temps qu’eux ….. comment …. hormis le boulot … il y a le linge, les courses, le ménage , les papiers , bref la vie autour.

Je suis la maman d’enfants qui pour une fois à midi ont eu un repas très bizarre , non pensé d’avance, non préparé par avance donc fait à la minute ! ( sieste tôt obligé puisque réveils treeees tôt ) , version à ne pas reproduire à un moment j’ai crus qu’ils n’auraient rien à manger du tout ! Nous nous sommes laissés débordés , c’est la dernière fois que ça nous arrive.

Je suis la maman qui Annule la fête familiale de leurs un an puisqu’ils étaient malades tout les 2, qui a annulé la fête familiale de leurs 2 ans parce que gilets jaunes oblige : personne ne pouvaient se déplacer , je suis la maman d’enfants malades à noël ( gastro) je suis la maman qui prévoit une journée à eurodisney mais la gastro ayant été refilé à Numero 2 est obligé d’annuler

Je suis la maman qui doit également annuler une invitation à déjeuner dans la matinée même :parce que ….. enfants malades

Au final ne rien prévoir …. des fois c’est mieux .

Je suis la maman d’enfants qui se rend bien compte que pendant 2 ans j’ai anticipé et surtout organisé mais là maintenant j’ai un coup de mou

Je suis maman de jumeaux et quant je croise les triplés à côté de chez moi qui ont le même âge que mes enfants, je me dis que les parents sont des Warriors !

Je suis la maman d’enfants qui se dit souvent qu’avec un seul ça aurait été un peu plus simple mais qui regarde ses progénitures courir dans tout les sens en éclatant de rire et qui se dit aussi : avec un seul je n’aurais pas ces moments là .

Je suis une maman d’enfants qui a parfois l’impression d’avoir la crèche à la maison ( entre les jouets, les peluches , les déguisements, les draisiennes , les trottinettes , la poussette double , les enfants) c’est pareil qu’à la crèche !

Je suis la maman d’enfants, fatigués après 2 ans et je me dit que le marathon vient de commencer , alors certes il s’annonce plus facile maintenant que nous avons gagné en autonomie ! Mais le chemin de l’apprentissage vient de commencer et il va falloir tenir

Je suis la maman d’enfants qui se trouve nulle comme mère et médiocre comme être humain et qui se demande si elle ne va pas gâcher la vie des ces enfants avec son caractère pourrit.

Je suis la maman qui trouve le temps de jouer avec ses enfants parce que c’est ce qu’elle voulait être mais combien de temps cela va durer .

Je suis la maman d’enfants qui aiment les voir jouer tout les 2 sans qu’ils aient besoin de nous ( ça arrive désormais plus régulièrement, et après le regret sera de ne pas avoir assez profité parce que nous serons exclus de leur monde )

J’aimerais être là maman d’enfants qui ne crie jamais , qui se fait confiance, qui ne cherche pas à savoir si son fils sera trop petit dans la vie ou si sa fille ne sera pas trop caractérielle.

J’aimerais être la maman qui fait du yoga tout les matins avec ses enfants , pour les habituer. Celle qui se maquille tout les matins 7/7 pour rester une jolie maman .

J’aimerais être une maman dynamique qui ne tombe pas malade , celle qui fais des petits plats super bons et qui a même le Temps de dîner avec ses enfants.

J’aimerais être la maman jamais à bout de souffle.

J’idéalisais beaucoup ce rôle parce que je pense n’avoir jamais perçu ce rôle comme étant difficile mais oh mon dieu qu’il est difficile ce rôle .

Avant j’avais des principes …. après j’ai eu des jumeaux !

Le jeu des 7 familles

Pourquoi chercher toujours une ressemblance ( physique ou non ) aux enfants ?

J’entend tout le temps , ma mère dire que ma petite T ressemble : soit à ma soeur avec sa couleur de cheveux , soit à ma grand mère avec son sourire, soit qu’elle est en avance comme moi je l’étais à son âge ( je vous rassure que ma petite T fait tout en temps et en heure et n’est pas plus en avance qu’un autre enfant, d’ailleurs je ne l’étais pas non plus )

Que mon fils est aussi costaud que son père , qu’il a les mêmes cheveux frisés que moi etc….

mais c’est impossible ! Impossible !

Pourquoi vouloir toujours que l’enfant ressemble à quelqu’un de la famille !

Quel intérêt . J’ai mis un mouchoir là dessus très vite pendant le parcours PMA, à partir du moment où je me suis renseigné pour le double don à l’étranger , il était évident que nos enfants ne ressembleraient ni à nous, ni à leurs cousins, ni a nos parents…. bref ils ressembleraient à eux!

Alors pourquoi ce besoin perpétuel de trouver qu’il ou elle a le nez de machin, le menton de truc…..

Passe encore quant ce sont des personnes qui ne sont pas au courant du parcour : tel que nounou, personnel de la creche etc….

là le mimétisme des enfants fait pour beaucoup: nous avons entendu très souvent que M était le portrait craché de Mr C et que T avait exactement le même sourire que sa maman .

Pourtant M ne ressemble en rien à son père , il a la peau foncé, ses cheveux font des anglaises sur les longueurs ( littéralement et c’est magnifique!), il a des fossettes ( a la rigueur moi j’en ai, donc on pourraient se dire que … mais les siennes sont bien plus prononcées) , ils sont tout les 2 châtains aux yeux marrons :tout leurs cousins/cousines sont soit blond ou châtain clair aux yeux bleus!!! Tous !!! Sauf le petit dernier qui lui est …. Roux ( va savoir !)et pour les yeux il est trop petit pour que ce soit définitif

Quant à Mzelle T: elle n’a rien mais rien de moi! Son frère a des fossettes , pas elle , elle ondule sur les pointes mais c’est très léger , j’ai des poignets et des chevilles de bébé ( littéralement! ) ma fille a des poignets de déménageur! Mes lèvres sont charnues , elle a des lèvres plutôt fine , mais au moins elle n’aura pas les pieds plats ( comme moi) donc les genoux tordus et douloureux ( tant mieux!) , elle ne devrait pas avoir des ovocytes dégueux à 30 ans ! ( vu que la donneuse était quant à elle bien fertile!) , je lui souhaite de ne pas connaître les douleurs de l’endo ou autre truc très chiant de femmes!

Mais en tout cas : nos enfants et nous sommes diamétralement opposés .

Alors pourquoi ( alors que la famille est bien au courant de la situation) avoir besoin de trouver à qui ressemble le plus un enfant .

Hormis ressembler à lui même!

Est-il plus heureux si il sait qu’il ressemble à un tel ou un tel de son entourage ? Es-ce que avoir une ressemblance avec un parent est signe d’appartenir à une famille plus que si il n’y en a pas ? Alors on résumeraient la définition du mot famille à ce moment là ?

Es-ce que ça nous rassure , nous les adultes ?

Pour ma part , mais ça n’engage que moi, je n’aurais pas été plus rassuré que mon enfant nous ressemble . Si il y avait quelque chose : je me dirais OMG c’est tout comme moi ou comme son père ! Ou encore mais d’où ça viens de ton côté ? Du miens? ? Alors que là! je ne me pose jamais la question !

C’est assez paradoxal : y a le côté : ils ne sont pas à nous , ce sont eux , avec des géniteurs bien à eux que nous ne connaîtrons jamais . Et il y a le côté : sans eux on a fait comment ! Quant je les regarde j’oublie que non ils ne nous ressembleront jamais . Que les fossettes de mon fils sont certainement dû à son géniteurs ( c’est génétique je crois les fossettes: dixit Dr House) mais par exemple ma fille ne les a pas et pourtant ils se ressemblent ! Et en même temps , moi , je trouve que ce n’est pas le cas .

ils ne sourient pas de la même façon , ils ont chacun leurs propres expressions avec leurs yeux , mon fils à la peau foncé mais pas ma fille , elle est déjà grande et fine , lui est plus trapu petit et costaud, et pourtant ils sont bien frère et sœur !

Après il est vrai que , nous qui sommes 3 enfants issus des mêmes parents, quant je nous vois côte à côte : oui nous nous ressemblons tout les 3 , mais séparément ! Qui dis que nous sommes de la même famille ?

Alors voilà , j’aimerais assez que l’ancienne génération ( mais c’est pas que les vieux!) arrête de chercher à savoir à qui ressemble un enfant

Parce que pour moi la réponse est ( je pense)

Hormis à lui même ! A personne d’autre .

Et la 2nde question , auquel je n’ai aucune réponse sûre et certaine :

Est- on plus heureux lorsque nous ressemblons au quelqu’un de notre famille ?

Ça casse la tête comme sujet ça !! Allez là dessus bonne méditation ( j’avais pas écrit depuis longtemps c’était peut être pas plus mal 😂😂😂)

Journée de l’infertilité ! Le 10 novembre

En rentrant ….

Pour ne pas oublier que encore en 2017 la Pma n’est pas pour tout le monde . 

J’ai mal à l’âme

C’est peut être un peu fort comme image

Mais depuis quelques heures c’est ce que je ressent .

J’aurais , peut être , voulu éviter le problème mais la nature a choisit et encore une fois je n’ai eu le contrôle de rien.

A l’heure de maintenant , bien évidemment, je ne changerai rien.

Ma petite T n’est pas douce , c’est même le contraire, elle est en avance sur tout.

A 6 mois , elle se retourne dans tout les sens depuis longtemps, a 2 dents depuis 1 mois, sait très bien exprimer ce qu’elle aime et ce qu’elle n’aime pas, ne s’assoit pas encore mais tire comme une malade sur ses abdos quant elle est allongé , ce qui  fait qu’elle a une musculature que je lui envie! Essai de se mettre à 4 pattes depuis hier et pousse en avant avec ses pieds pour avancer : elle fait des bonds.

Bref c’est une flèche, elle fais tout certainement trop vite et elle s’énerve facilement quant elle n’y arrive pas. Elle est très très loin de manger comme 4. Aime beaucoup mange à la cuillère, commence a essayer de boire dans son verre à bec ( et oui, pour le moment elle s’en fou partout mais elle essaye!)

Elle sourit en montrant ses dents a tout le monde, Déteste la sortie du bain ! , ne fais presque pas la sieste de fin de journée ( rien à faire) Se jette sur son bib le soir et dort très souvent soit les pieds dans les barreaux soit pliée en 2 soit totalement à l’envers Le Bras sous son petit corps …. bref c’est mon petit boucan.
Et bien mon petit boucan est la « cause » du pourquoi désormais je ne vois plus ma sœur.

Elle est maman de 2 petits garçons super adorables. Mais il y a 5 ans de ça environ elle a perdue sa fille a 6 mois de grossesse. Il a fallu faire le choix, pour la petite, d’arrêter la grossesse pour une malformation rare. Choix , évidemment , au combien inhumain quant on devient maman pour la 1ere fois.

Depuis et malgré sa belle vie , elle est déprimée, refuse de l’aide extérieur, trouve que parler à un Psy ne va rien changé parce qu’elle est persuadé qu’il ou elle voudra lui faire oublier sa fille ( on a Pourtant essayer touts de lui expliquer que c’était une erreur monumentale de penser ça)

J’ai essayé de trouvé un groupe de soutien pour elle , de l’accompagner à l’endroit où la petite avait été  » enterrée » a l’hôpital , qui depuis a disparu parce que , malheureusement, il a fallu faire de la place sur l’arbre pour d’autres enfants .

Elle est résolue à rester dans son malheur, et ne veut pas en sortir .

Mais voilà, je sais que depuis l’écho du 4ème mois, T est une fille. Sortie de chez l’échographie , elle est la 1ère personne que j’ai appelée .

Parce que je savais que ça allais être une des pire journée à vivre, qu’il lui faudrait du temps pour digérer. Et du temps elle en as eu , j’ai été à l’hôpital pendant 8 jours , elle n’est pas venue. Elle n’a pas pu . Entre son boulot ( elle a 3 jours de repos par semaine!!) et ses enfants ( sa belle mère vit au bour de son couloir et la journée ils ont école et crêche), elle n’a pas pu venir.

Puis j’ai passée 2 mois alitée presque totalement , elle n’est venue qu’une  fois! Puis à l’accouchement , sur 5 jours à la mater elle est venue 45 minutes.

Pour vous situer l’importance que je donne à la famille :

Quant elle a perdue sa fille, je suis allé la voir le soir Même où ils ont appris la mauvaise nouvelle, puis tout les jours à l’hôpital puis j’ai respecté le fait qu’elle ne veuille ni voir ni parlé à personne et je me suis éloigné , tout en prenant des nouvelles auprès de son conjoint qui lui aussi était malheureux.

Quant mon 1er neveux est arrivés au monde avec 2 mois 1/2 d’avance, c’était mon anniversaire , j’étais en week end avec mon amoureux au mont st Michel. On venait juste de poser les valises à l’hôtel quant je reçoit le coup de fil. On venait de faire 5 heures de route, J’ai eu peur, je n’ai pas arrêtée de pleurer et on est repartis direct à l’hôpital: entre temps elle avait accouchée et hormis 2 mois de couveuse il allait très bien.

Quant le 2 ème s’est pointé avec 3 semaines d’avance je suis partie en pleine nuit garder le 1er , relayer sa belle famille. Et bien évidemment avec joie et plaisir pas de souci  là dessus .

Un dimanche matin elle m’appelle en larmes, elle s’était totalement bloquée le dos et ne pouvais pas porter son fils. Je suis aller chez elle ( 45 min de route) a 7h du mat , l’aider le temps qu’elle  trouve un Ostheo en urgence.

Il y a 2 mois elle m’a demandé de lui prêter ma voiture. Je lui ai amené chez elle , malgré que à la maison j’ai 2 nourrissons, je me suis déplacé pour pas qu’elle galère. Et je suis moi même retourné récupérer ma voiture , et elle ne m’a même pas offert le plein d’essence et je n’ai rien dit.

Alors oui c’ est juste matériel et ça ne remplace pas la perte vécu . Mais en 7 ans d’essai bébé, pour moi , elle en a eu 3! Alors oui elle a vécu l’une des pire choses à vivre. Et je sais que rien ne remplace la perte d’un enfant.
Mais T n’y est pour rien!

Et la je lui en veux!

Je sais , par ma mère, que le problème vient de la puisqu’elle lui a dit ne pas arrivée à gérer ça. Voilà pourquoi depuis 6 mois je n’ai vu mes neveux que 2 fois et c’est pas faute d’avoir proposé des dates !

Imaginez: j’étais en congés mat jusqu’à maintenant et elle a 3 jours de repos par semaine et des fois 4 , imaginez le temps qu’on aurais pu passer avec nos enfants respectifs. Et surtout , elle ne répond jamais à son tel , alors j’ai dû me débrouiller seule , alors que parfois j’aurais aimé pouvoir l’appeler pour lui demandé des conseils par rapports au bébés.

Bref je sais très bien que je ne suis pas passée par la mort de mon 1 Er enfant ( oui c’est fort mais c’est ça) mais elle de son côté , n’est pas passé par 5 ans de Pma et toutes les galères avec pour finir par être partie faire des bébés ailleurs. Non elle fais partie de PBC1 ou 2 ou 4…. jamais plus .

Et si je dois me mettre à sa place , qu’elle se mette à la mienne!

Et surtout surtout surtout

Ma petite T n’y est pour rien!
Et là je lui en veux….. j’ai toujours été là, l’inverse est loin d’être le cas .