J’ai mal à l’âme 

C’est peut être un peu fort comme image

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Mais depuis quelques heures c’est ce que je ressent .

J’aurais , peut être , voulu éviter le problème mais la nature a choisit et encore une fois je n’ai eu le contrôle de rien.

A l’heure de maintenant , bien évidemment, je ne changerai rien.

Ma petite T n’est pas douce , c’est même le contraire, elle est en avance sur tout.

A 6 mois , elle se retourne dans tout les sens depuis longtemps, a 2 dents depuis 1 mois, sait très bien exprimer ce qu’elle aime et ce qu’elle n’aime pas, ne s’assoit pas encore mais tire comme une malade sur ses abdos quant elle est allongé , ce qui  fait qu’elle a une musculature que je lui envie! Essai de se mettre à 4 pattes depuis hier et pousse en avant avec ses pieds pour avancer : elle fait des bonds.

Bref c’est une flèche, elle fais tout certainement trop vite et elle s’énerve facilement quant elle n’y arrive pas. Elle est très très loin de manger comme 4. Aime beaucoup mange à la cuillère, commence a essayer de boire dans son verre à bec ( et oui, pour le moment elle s’en fou partout mais elle essaye!)

Elle sourit en montrant ses dents a tout le monde, Déteste la sortie du bain ! , ne fais presque pas la sieste de fin de journée ( rien à faire) Se jette sur son bib le soir et dort très souvent soit les pieds dans les barreaux soit pliée en 2 soit totalement à l’envers Le Bras sous son petit corps …. bref c’est mon petit boucan.
Et bien mon petit boucan est la « cause » du pourquoi désormais je ne vois plus ma sœur.

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Elle est maman de 2 petits garçons super adorables. Mais il y a 5 ans de ça environ elle a perdue sa fille a 6 mois de grossesse. Il a fallu faire le choix, pour la petite, d’arrêter la grossesse pour une malformation rare. Choix , évidemment , au combien inhumain quant on devient maman pour la 1ere fois.

Depuis et malgré sa belle vie , elle est déprimée, refuse de l’aide extérieur, trouve que parler à un Psy ne va rien changé parce qu’elle est persuadé qu’il ou elle voudra lui faire oublier sa fille ( on a Pourtant essayer touts de lui expliquer que c’était une erreur monumentale de penser ça)

J’ai essayé de trouvé un groupe de soutien pour elle , de l’accompagner à l’endroit où la petite avait été  » enterrée » a l’hôpital , qui depuis a disparu parce que , malheureusement, il a fallu faire de la place sur l’arbre pour d’autres enfants .

Elle est résolue à rester dans son malheur, et ne veut pas en sortir .

Mais voilà, je sais que depuis l’écho du 4ème mois, T est une fille. Sortie de chez l’échographie , elle est la 1ère personne que j’ai appelée .

Parce que je savais que ça allais être une des pire journée à vivre, qu’il lui faudrait du temps pour digérer. Et du temps elle en as eu , j’ai été à l’hôpital pendant 8 jours , elle n’est pas venue. Elle n’a pas pu . Entre son boulot ( elle a 3 jours de repos par semaine!!) et ses enfants ( sa belle mère vit au bour de son couloir et la journée ils ont école et crêche), elle n’a pas pu venir.

Puis j’ai passée 2 mois alitée presque totalement , elle n’est venue qu’une  fois! Puis à l’accouchement , sur 5 jours à la mater elle est venue 45 minutes.

Pour vous situer l’importance que je donne à la famille :

Quant elle a perdue sa fille, je suis allé la voir le soir Même où ils ont appris la mauvaise nouvelle, puis tout les jours à l’hôpital puis j’ai respecté le fait qu’elle ne veuille ni voir ni parlé à personne et je me suis éloigné , tout en prenant des nouvelles auprès de son conjoint qui lui aussi était malheureux.

Quant mon 1er neveux est arrivés au monde avec 2 mois 1/2 d’avance, c’était mon anniversaire , j’étais en week end avec mon amoureux au mont st Michel. On venait juste de poser les valises à l’hôtel quant je reçoit le coup de fil. On venait de faire 5 heures de route, J’ai eu peur, je n’ai pas arrêtée de pleurer et on est repartis direct à l’hôpital: entre temps elle avait accouchée et hormis 2 mois de couveuse il allait très bien.

Quant le 2 ème s’est pointé avec 3 semaines d’avance je suis partie en pleine nuit garder le 1er , relayer sa belle famille. Et bien évidemment avec joie et plaisir pas de souci  là dessus .

Un dimanche matin elle m’appelle en larmes, elle s’était totalement bloquée le dos et ne pouvais pas porter son fils. Je suis aller chez elle ( 45 min de route) a 7h du mat , l’aider le temps qu’elle  trouve un Ostheo en urgence.

Il y a 2 mois elle m’a demandé de lui prêter ma voiture. Je lui ai amené chez elle , malgré que à la maison j’ai 2 nourrissons, je me suis déplacé pour pas qu’elle galère. Et je suis moi même retourné récupérer ma voiture , et elle ne m’a même pas offert le plein d’essence et je n’ai rien dit.

Alors oui c’ est juste matériel et ça ne remplace pas la perte vécu . Mais en 7 ans d’essai bébé, pour moi , elle en a eu 3! Alors oui elle a vécu l’une des pire choses à vivre. Et je sais que rien ne remplace la perte d’un enfant.
Mais T n’y est pour rien!

Et la je lui en veux!

Je sais , par ma mère, que le problème vient de la puisqu’elle lui a dit ne pas arrivée à gérer ça. Voilà pourquoi depuis 6 mois je n’ai vu mes neveux que 2 fois et c’est pas faute d’avoir proposé des dates !

Imaginez: j’étais en congés mat jusqu’à maintenant et elle a 3 jours de repos par semaine et des fois 4 , imaginez le temps qu’on aurais pu passer avec nos enfants respectifs. Et surtout , elle ne répond jamais à son tel , alors j’ai dû me débrouiller seule , alors que parfois j’aurais aimé pouvoir l’appeler pour lui demandé des conseils par rapports au bébés.

Bref je sais très bien que je ne suis pas passée par la mort de mon 1 Er enfant ( oui c’est fort mais c’est ça) mais elle de son côté , n’est pas passé par 5 ans de Pma et toutes les galères avec pour finir par être partie faire des bébés ailleurs. Non elle fais partie de PBC1 ou 2 ou 4…. jamais plus .

Et si je dois me mettre à sa place , qu’elle se mette à la mienne!

Et surtout surtout surtout

Ma petite T n’y est pour rien!
Et là je lui en veux….. j’ai toujours été là, l’inverse est loin d’être le cas .

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Autre dimension

Bien évidemment que Les fêtes ont eu une autre dimension.
Tout d’abord nous sommes 4.

4 bordel!!!!! 4!!!!!

Je n’aurais jamais crus à ce nombre.

Et surtout pas en décembre 2015 ou je venais de prendre un énième négatif dans la tête !

Ensuite parce que j’ai passée 6 Noël sans cadeaux. C’est pas pour les cadeaux!, mais dans nos familles respectives , vu le nombre, il avait été décidé de ne faire des cadeaux qu’aux enfants.
Bon…… la loose dure 6 ans. Mais cette année! Cette année Mes enfants ont eu des cadeaux.

Alors oui , ils ne s’en rendent pas compte encore, et c’est moi qui les ai ouverts . Mais franchement ! J’en ai profité. Papa Noël à déjà été Bien généreux.

Et j’ai enfin pu profiter de mes enfants à Noël ( entre biberons toutes les 3h et pause dodo de 1h ou 2)

Mes enfants parfaits! Désirés ! Magnifique! Sage .

Je suis une maman ….. une p***** de maman !

7 ans pour pouvoir écrire ça! Le combat de ma vie. Alors je vous souhaite à vous toutes de monter dans ce putain de train. Parce que l’aventure qui a débuté il y a un mois pour nous, devrait être vécu par toutes les femmes, couples et hommes qui désirent devenir parent.

Pour ce blog qui retrace notre histoire à tout les 4,et qui a 2 ans déjà , je ne pense pas le fermer totalement .

Et surtout parce que j’aime toujours vous lire et que malgré tout je veux rester un soutien pour celle qui continue l’aventure.

Mais ce n’est plus un blog Pma c’est un blog de maman, et au milieu de vos histoires il n’a pas sa place. L’aventure Pma est terminé pour nous , définitivement. Ils sont 2 , 2 amours , il n’y en aura jamais d’autres. Alors je ne me vois pas raconter mes trucs de maman sur ce blog.
Je vous souhaite à toutes une bonne année 2017 et surtout je souhaite que vous soyez tous et toutes un jour maman et papa.

Pour pivoine, je ne peux pas dire avoir vécu ce que tu vis.je vous souhaite juste du temps pour cicatriser et surtout j’espère que vous arriverez à recommencer. Vous êtes papa et maman désormais , votre vie à changé pour toujours.

Pour toutes celles qui souhaiteraient des renseignements  sur le don d’embryon en Grèce,envoyez moi un message, pas de problème.mzellej.wordpress.com 
Et quoi de mieux pour conclure 2016 qu’un bon retour de couche ! La boucle est bouclée 

Place à 2017 et ses découvertes ….. 

M et T , maman vous aime, vous êtes mes miracles, ma victoire.
#viveledon

M et T

Cela fais désormais 8 jours que j’ai accouchée, accouchement sportif: 

6 heures de contractions plus ou moins rapprochées , une pose de péridurale ( douloureuse, moi qui pensait ne rien sentir à la pose , et bien non ça a été tres loin d’être idyllique), 14h de travail pour arriver à dilatation totale, 40 minutes de poussée pour mon fils et finalement une césarienne en urgence 😞

Les cordons des bébés étaient trop court pour qu’ils puissent descendre ( j’avais jamais entendu ça) , et ça nous n’avons pas pu le voir avant d’ouvrir , donc j’étais moins déçue de moi même de ne pas être arrivée à sortir les enfants comme une grande 😊.

Et tout à coup des cris , on me pose une tête sur ma gauche puis dans la même minute des cris et une autre tête à droite . C’est la fin de presque 5 ans de Pma! 

Mr M et Mzelle T sont là, ils sont , bien évidemment , magnnnniifyyyyque! 

Mr M est amener à côté ainsi que sa soeur et leur père pour les 1 er soins, moi je reste transit de l’image que je viens d’avoir. Je plaisante avec le Medecin et l’interne pendant qu’il termine la couture , et surtout je pleure. 

On me donne des nouvelles tout le temps, Mr M fais 45 cm pour 2,550kg, Mzelle T fais 46 cm pour 2,450 kg, du début à la fin l’équipe a l’hôpital trousseaux a été super, un excellent suivi, un service d’urgence impeccable, une équipe d’accouchement super, une césarienne parfaite , un équipe en Maternite adorable. 

Bien que vétuste quant même dans certains équipements ( pas de berceau double pour moi ) et pourtant ils ont essayés d’en trouver , même la Pediatre en chef s’y est mise , de son plein gré, mais impossible trop de monde trop de jumeaux pas de berceau 😬
Mr M est allé en néonatalogie quelques heures, et ça ça a été le plus dur, j’ai accouché à 1h31 et je n’ai vu mon fils pour la 2 eme fois qu’à 18h le soir. 

Avec ma sonde , ma cicatrice , impossible de bouger, je ne pouvais pas aller en néonat. Alors c’est Mr C qui a compensé mais quel frustration, heureusement que ma fille a été avec moi rapidement! 

Nous étions toutes les 2 installées sous une couverture chauffante en salle de réveil, c’était super et comme ça elle ne m’a pas quittée et je l’ai remontée avec moi en chambre . 
À 18 h Mr C a eu l’autorisation de m’amener mon fils 20 mn, quant je l’ai vu arriver j’ai éclater en sanglots.

Puis motivation extrême, on me dis que mon fils est transféré en soin de l’autre côté du couloir! Alors dès que le Medecin passe je demande à ce qu’on me retire rapidement la sonde ( qu’il voulais me laisser jusqu’au lendemain, Ce qui voulais dire que je ne pouvais pas m’occuper non plus de ma fille puisque je ne pouvais pas me lever) 

J’insiste lourdement, il accepte à condition que le lever se passe bien, je peux vous assurer que le lever s’est super bien passer dans la minute même ! 😅😅

La suite c’est 5 jours en Maternite, avec des allers retours avec ma fille jusqu’à son frère , pour m’en occuper tout les 2 un maximum, des biberons, des couches, les 1er bains , et des millions de câlins et de bisous 😉

La Maternite ce n’est vraiment pas reposant, on a beau nous rabâchés de dormir le plus possible, il y a tout le temps quelqu’un qui vient de 5h45 à 22h le soir, et je ne parle pas des visites puisque hormis le samedi ou nos familles sont venus, j’ai refusé toutes les autres puisque j’étais souvent partie de ma chambre pour m’occuper de Mr M et que j’emmènai Mzelle T avec moi. Et pas de visite en unité de soins.

Donc après avoir eu droit de récupérer Mr M en chambre avec nous mardi, j’espérais bien sortir mercredi. Il a fallu que j’insiste un peu mais finalement nous avons eu LE bon de sortie mercredi fin d’aprem.

Voilà , maintenant nous trouvons nos marques au fur et à masure , cela vient plutôt vite avec 2 en même temps! Mr C fais les soirées , moi la 2 eme partie . Et pour le moment ça roule. 

Les enfants vont bien , on dépassés leurs poids de naissance , boivent 60ml en 2 minutes , tente d’apprécier le bain qui leurs fais encore un peu peur.

Et moi je nage dans le rose et bleu ( ouais c’est tres cliché, c’est pour vous montrer l’ambiance 😅)

J’ai pas tout lu ces derniers temps , je me rattraperai. 

Merci pour les petits mots 😊.
Ps: tout à l’heure Mr C , en plein rangement, a sortie 2 dossier en me demandant  » qu’est-ce ce qu’on en fait? »

Ces 2 dossiers , c’est 5 ans de notre vie, ces 2 dossiers sont pour nous souffrances, colères, resignation, joie,et bonheur. 

Mais quant j’ai vu ces dossiers, nous nous sommes regardés et nous avons fondus en larmes . Je ne me résous pas encore à les jeter. Faut que je réfléchisse, plus tard peut être, ou pas …… 

36SA+5 et toujours là!!!

oui oui!! toujours 3 dans mon corps!

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finalement malgré les multiples contractions , un col très court et ouvert a 2 depuis presque 1 mois, nos enfants sont encore bien dans leurs piscine a 37.

la chambre est pratiquement terminée, ils ont un lit chacun ( c’est important quant même!), 2 chaises hautes/ transats et une poussette de compet’, et quelques vêtements!!

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la date de déclenchement est calée depuis avant hier et l’ultime echo!!! 2,5 kg environ chacun mais c’est très approximatif, mon fils étant trop bas pour le mesurer correctement.normalement si ils vont bien a la naissance pas de neonat! je croise les doigts pour que ce soit le cas et de les garder avec moi tout de suite, je les ai trop attendu!

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bien évidemment tout n’est pas idyllique en fin de grossesse, mais bref il n’y en a plus pour longtemps . je ne vous ferai pas la liste pour ne pas effrayer nos futurs mamans ( parce que oui nous serons toutes mamans ! c’est comme ça que ça doit être DNLP!!)

la suite sera , j’espère , une formidable aventure à 4. Je laisserai volontiers la pma derrière moi. Plus de médecin, plus de contrôle, plus de pds, plus de piqures, plus de cachetons, plus de douleurs physique et morale de ne pas arriver a faire un enfant.Nous avons passés 6 ans de notre vie a tenter le mini nous, au final ce sera 2 mini pas « adneiquement » de nous. Mais c’étais la seule solution pour que je devienne parent ( pour le nom de maman c’est encore un peu compliqué a exprimer), et je n’aurais pas lâché!

j’espère juste que nos enfants comprendront ce choix si difficile a faire et ne nous en voudrons pas.

prochain rdv l’accouchement!!!

 

les filles, j’espère que cette fin dannée apportera plus de joies que de déception et de tristesse, je garde les doigts croisés pour chacune d’entre vous même si je ne comments plus beaucoup. Je pense a vous.et bonne fin de grossesse a nos futurs mamans bien sur.

 

#viveledon