Le jeu des 7 familles

Pourquoi chercher toujours une ressemblance ( physique ou non ) aux enfants ?

J’entend tout le temps , ma mère dire que ma petite T ressemble : soit à ma soeur avec sa couleur de cheveux , soit à ma grand mère avec son sourire, soit qu’elle est en avance comme moi je l’étais à son âge ( je vous rassure que ma petite T fait tout en temps et en heure et n’est pas plus en avance qu’un autre enfant, d’ailleurs je ne l’étais pas non plus )

Que mon fils est aussi costaud que son père , qu’il a les mêmes cheveux frisés que moi etc….

mais c’est impossible ! Impossible !

Pourquoi vouloir toujours que l’enfant ressemble à quelqu’un de la famille !

Quel intérêt . J’ai mis un mouchoir là dessus très vite pendant le parcours PMA, à partir du moment où je me suis renseigné pour le double don à l’étranger , il était évident que nos enfants ne ressembleraient ni à nous, ni à leurs cousins, ni a nos parents…. bref ils ressembleraient à eux!

Alors pourquoi ce besoin perpétuel de trouver qu’il ou elle a le nez de machin, le menton de truc…..

Passe encore quant ce sont des personnes qui ne sont pas au courant du parcour : tel que nounou, personnel de la creche etc….

là le mimétisme des enfants fait pour beaucoup: nous avons entendu très souvent que M était le portrait craché de Mr C et que T avait exactement le même sourire que sa maman .

Pourtant M ne ressemble en rien à son père , il a la peau foncé, ses cheveux font des anglaises sur les longueurs ( littéralement et c’est magnifique!), il a des fossettes ( a la rigueur moi j’en ai, donc on pourraient se dire que … mais les siennes sont bien plus prononcées) , ils sont tout les 2 châtains aux yeux marrons :tout leurs cousins/cousines sont soit blond ou châtain clair aux yeux bleus!!! Tous !!! Sauf le petit dernier qui lui est …. Roux ( va savoir !)et pour les yeux il est trop petit pour que ce soit définitif

Quant à Mzelle T: elle n’a rien mais rien de moi! Son frère a des fossettes , pas elle , elle ondule sur les pointes mais c’est très léger , j’ai des poignets et des chevilles de bébé ( littéralement! ) ma fille a des poignets de déménageur! Mes lèvres sont charnues , elle a des lèvres plutôt fine , mais au moins elle n’aura pas les pieds plats ( comme moi) donc les genoux tordus et douloureux ( tant mieux!) , elle ne devrait pas avoir des ovocytes dégueux à 30 ans ! ( vu que la donneuse était quant à elle bien fertile!) , je lui souhaite de ne pas connaître les douleurs de l’endo ou autre truc très chiant de femmes!

Mais en tout cas : nos enfants et nous sommes diamétralement opposés .

Alors pourquoi ( alors que la famille est bien au courant de la situation) avoir besoin de trouver à qui ressemble le plus un enfant .

Hormis ressembler à lui même!

Est-il plus heureux si il sait qu’il ressemble à un tel ou un tel de son entourage ? Es-ce que avoir une ressemblance avec un parent est signe d’appartenir à une famille plus que si il n’y en a pas ? Alors on résumeraient la définition du mot famille à ce moment là ?

Es-ce que ça nous rassure , nous les adultes ?

Pour ma part , mais ça n’engage que moi, je n’aurais pas été plus rassuré que mon enfant nous ressemble . Si il y avait quelque chose : je me dirais OMG c’est tout comme moi ou comme son père ! Ou encore mais d’où ça viens de ton côté ? Du miens? ? Alors que là! je ne me pose jamais la question !

C’est assez paradoxal : y a le côté : ils ne sont pas à nous , ce sont eux , avec des géniteurs bien à eux que nous ne connaîtrons jamais . Et il y a le côté : sans eux on a fait comment ! Quant je les regarde j’oublie que non ils ne nous ressembleront jamais . Que les fossettes de mon fils sont certainement dû à son géniteurs ( c’est génétique je crois les fossettes: dixit Dr House) mais par exemple ma fille ne les a pas et pourtant ils se ressemblent ! Et en même temps , moi , je trouve que ce n’est pas le cas .

ils ne sourient pas de la même façon , ils ont chacun leurs propres expressions avec leurs yeux , mon fils à la peau foncé mais pas ma fille , elle est déjà grande et fine , lui est plus trapu petit et costaud, et pourtant ils sont bien frère et sœur !

Après il est vrai que , nous qui sommes 3 enfants issus des mêmes parents, quant je nous vois côte à côte : oui nous nous ressemblons tout les 3 , mais séparément ! Qui dis que nous sommes de la même famille ?

Alors voilà , j’aimerais assez que l’ancienne génération ( mais c’est pas que les vieux!) arrête de chercher à savoir à qui ressemble un enfant

Parce que pour moi la réponse est ( je pense)

Hormis à lui même ! A personne d’autre .

Et la 2nde question , auquel je n’ai aucune réponse sûre et certaine :

Est- on plus heureux lorsque nous ressemblons au quelqu’un de notre famille ?

Ça casse la tête comme sujet ça !! Allez là dessus bonne méditation ( j’avais pas écrit depuis longtemps c’était peut être pas plus mal 😂😂😂)

Publicités

J’ai mal à l’âme 

C’est peut être un peu fort comme image

image

Mais depuis quelques heures c’est ce que je ressent .

J’aurais , peut être , voulu éviter le problème mais la nature a choisit et encore une fois je n’ai eu le contrôle de rien.

A l’heure de maintenant , bien évidemment, je ne changerai rien.

Ma petite T n’est pas douce , c’est même le contraire, elle est en avance sur tout.

A 6 mois , elle se retourne dans tout les sens depuis longtemps, a 2 dents depuis 1 mois, sait très bien exprimer ce qu’elle aime et ce qu’elle n’aime pas, ne s’assoit pas encore mais tire comme une malade sur ses abdos quant elle est allongé , ce qui  fait qu’elle a une musculature que je lui envie! Essai de se mettre à 4 pattes depuis hier et pousse en avant avec ses pieds pour avancer : elle fait des bonds.

Bref c’est une flèche, elle fais tout certainement trop vite et elle s’énerve facilement quant elle n’y arrive pas. Elle est très très loin de manger comme 4. Aime beaucoup mange à la cuillère, commence a essayer de boire dans son verre à bec ( et oui, pour le moment elle s’en fou partout mais elle essaye!)

Elle sourit en montrant ses dents a tout le monde, Déteste la sortie du bain ! , ne fais presque pas la sieste de fin de journée ( rien à faire) Se jette sur son bib le soir et dort très souvent soit les pieds dans les barreaux soit pliée en 2 soit totalement à l’envers Le Bras sous son petit corps …. bref c’est mon petit boucan.
Et bien mon petit boucan est la « cause » du pourquoi désormais je ne vois plus ma sœur.

k9x0rodawhkzc

Elle est maman de 2 petits garçons super adorables. Mais il y a 5 ans de ça environ elle a perdue sa fille a 6 mois de grossesse. Il a fallu faire le choix, pour la petite, d’arrêter la grossesse pour une malformation rare. Choix , évidemment , au combien inhumain quant on devient maman pour la 1ere fois.

Depuis et malgré sa belle vie , elle est déprimée, refuse de l’aide extérieur, trouve que parler à un Psy ne va rien changé parce qu’elle est persuadé qu’il ou elle voudra lui faire oublier sa fille ( on a Pourtant essayer touts de lui expliquer que c’était une erreur monumentale de penser ça)

J’ai essayé de trouvé un groupe de soutien pour elle , de l’accompagner à l’endroit où la petite avait été  » enterrée » a l’hôpital , qui depuis a disparu parce que , malheureusement, il a fallu faire de la place sur l’arbre pour d’autres enfants .

Elle est résolue à rester dans son malheur, et ne veut pas en sortir .

Mais voilà, je sais que depuis l’écho du 4ème mois, T est une fille. Sortie de chez l’échographie , elle est la 1ère personne que j’ai appelée .

Parce que je savais que ça allais être une des pire journée à vivre, qu’il lui faudrait du temps pour digérer. Et du temps elle en as eu , j’ai été à l’hôpital pendant 8 jours , elle n’est pas venue. Elle n’a pas pu . Entre son boulot ( elle a 3 jours de repos par semaine!!) et ses enfants ( sa belle mère vit au bour de son couloir et la journée ils ont école et crêche), elle n’a pas pu venir.

Puis j’ai passée 2 mois alitée presque totalement , elle n’est venue qu’une  fois! Puis à l’accouchement , sur 5 jours à la mater elle est venue 45 minutes.

Pour vous situer l’importance que je donne à la famille :

Quant elle a perdue sa fille, je suis allé la voir le soir Même où ils ont appris la mauvaise nouvelle, puis tout les jours à l’hôpital puis j’ai respecté le fait qu’elle ne veuille ni voir ni parlé à personne et je me suis éloigné , tout en prenant des nouvelles auprès de son conjoint qui lui aussi était malheureux.

Quant mon 1er neveux est arrivés au monde avec 2 mois 1/2 d’avance, c’était mon anniversaire , j’étais en week end avec mon amoureux au mont st Michel. On venait juste de poser les valises à l’hôtel quant je reçoit le coup de fil. On venait de faire 5 heures de route, J’ai eu peur, je n’ai pas arrêtée de pleurer et on est repartis direct à l’hôpital: entre temps elle avait accouchée et hormis 2 mois de couveuse il allait très bien.

Quant le 2 ème s’est pointé avec 3 semaines d’avance je suis partie en pleine nuit garder le 1er , relayer sa belle famille. Et bien évidemment avec joie et plaisir pas de souci  là dessus .

Un dimanche matin elle m’appelle en larmes, elle s’était totalement bloquée le dos et ne pouvais pas porter son fils. Je suis aller chez elle ( 45 min de route) a 7h du mat , l’aider le temps qu’elle  trouve un Ostheo en urgence.

Il y a 2 mois elle m’a demandé de lui prêter ma voiture. Je lui ai amené chez elle , malgré que à la maison j’ai 2 nourrissons, je me suis déplacé pour pas qu’elle galère. Et je suis moi même retourné récupérer ma voiture , et elle ne m’a même pas offert le plein d’essence et je n’ai rien dit.

Alors oui c’ est juste matériel et ça ne remplace pas la perte vécu . Mais en 7 ans d’essai bébé, pour moi , elle en a eu 3! Alors oui elle a vécu l’une des pire choses à vivre. Et je sais que rien ne remplace la perte d’un enfant.
Mais T n’y est pour rien!

Et la je lui en veux!

Je sais , par ma mère, que le problème vient de la puisqu’elle lui a dit ne pas arrivée à gérer ça. Voilà pourquoi depuis 6 mois je n’ai vu mes neveux que 2 fois et c’est pas faute d’avoir proposé des dates !

Imaginez: j’étais en congés mat jusqu’à maintenant et elle a 3 jours de repos par semaine et des fois 4 , imaginez le temps qu’on aurais pu passer avec nos enfants respectifs. Et surtout , elle ne répond jamais à son tel , alors j’ai dû me débrouiller seule , alors que parfois j’aurais aimé pouvoir l’appeler pour lui demandé des conseils par rapports au bébés.

Bref je sais très bien que je ne suis pas passée par la mort de mon 1 Er enfant ( oui c’est fort mais c’est ça) mais elle de son côté , n’est pas passé par 5 ans de Pma et toutes les galères avec pour finir par être partie faire des bébés ailleurs. Non elle fais partie de PBC1 ou 2 ou 4…. jamais plus .

Et si je dois me mettre à sa place , qu’elle se mette à la mienne!

Et surtout surtout surtout

Ma petite T n’y est pour rien!
Et là je lui en veux….. j’ai toujours été là, l’inverse est loin d’être le cas .

y1wdiwazrsmru

Autre dimension

Bien évidemment que Les fêtes ont eu une autre dimension.
Tout d’abord nous sommes 4.

4 bordel!!!!! 4!!!!!

Je n’aurais jamais crus à ce nombre.

Et surtout pas en décembre 2015 ou je venais de prendre un énième négatif dans la tête !

Ensuite parce que j’ai passée 6 Noël sans cadeaux. C’est pas pour les cadeaux!, mais dans nos familles respectives , vu le nombre, il avait été décidé de ne faire des cadeaux qu’aux enfants.
Bon…… la loose dure 6 ans. Mais cette année! Cette année Mes enfants ont eu des cadeaux.

Alors oui , ils ne s’en rendent pas compte encore, et c’est moi qui les ai ouverts . Mais franchement ! J’en ai profité. Papa Noël à déjà été Bien généreux.

Et j’ai enfin pu profiter de mes enfants à Noël ( entre biberons toutes les 3h et pause dodo de 1h ou 2)

Mes enfants parfaits! Désirés ! Magnifique! Sage .

Je suis une maman ….. une p***** de maman !

7 ans pour pouvoir écrire ça! Le combat de ma vie. Alors je vous souhaite à vous toutes de monter dans ce putain de train. Parce que l’aventure qui a débuté il y a un mois pour nous, devrait être vécu par toutes les femmes, couples et hommes qui désirent devenir parent.

Pour ce blog qui retrace notre histoire à tout les 4,et qui a 2 ans déjà , je ne pense pas le fermer totalement .

Et surtout parce que j’aime toujours vous lire et que malgré tout je veux rester un soutien pour celle qui continue l’aventure.

Mais ce n’est plus un blog Pma c’est un blog de maman, et au milieu de vos histoires il n’a pas sa place. L’aventure Pma est terminé pour nous , définitivement. Ils sont 2 , 2 amours , il n’y en aura jamais d’autres. Alors je ne me vois pas raconter mes trucs de maman sur ce blog.
Je vous souhaite à toutes une bonne année 2017 et surtout je souhaite que vous soyez tous et toutes un jour maman et papa.

Pour pivoine, je ne peux pas dire avoir vécu ce que tu vis.je vous souhaite juste du temps pour cicatriser et surtout j’espère que vous arriverez à recommencer. Vous êtes papa et maman désormais , votre vie à changé pour toujours.

Pour toutes celles qui souhaiteraient des renseignements  sur le don d’embryon en Grèce,envoyez moi un message, pas de problème.mzellej.wordpress.com 
Et quoi de mieux pour conclure 2016 qu’un bon retour de couche ! La boucle est bouclée 

Place à 2017 et ses découvertes ….. 

M et T , maman vous aime, vous êtes mes miracles, ma victoire.
#viveledon