Journée de l’infertilité ! Le 10 novembre

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J’ai mal à l’âme 

C’est peut être un peu fort comme image

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Mais depuis quelques heures c’est ce que je ressent .

J’aurais , peut être , voulu éviter le problème mais la nature a choisit et encore une fois je n’ai eu le contrôle de rien.

A l’heure de maintenant , bien évidemment, je ne changerai rien.

Ma petite T n’est pas douce , c’est même le contraire, elle est en avance sur tout.

A 6 mois , elle se retourne dans tout les sens depuis longtemps, a 2 dents depuis 1 mois, sait très bien exprimer ce qu’elle aime et ce qu’elle n’aime pas, ne s’assoit pas encore mais tire comme une malade sur ses abdos quant elle est allongé , ce qui  fait qu’elle a une musculature que je lui envie! Essai de se mettre à 4 pattes depuis hier et pousse en avant avec ses pieds pour avancer : elle fait des bonds.

Bref c’est une flèche, elle fais tout certainement trop vite et elle s’énerve facilement quant elle n’y arrive pas. Elle est très très loin de manger comme 4. Aime beaucoup mange à la cuillère, commence a essayer de boire dans son verre à bec ( et oui, pour le moment elle s’en fou partout mais elle essaye!)

Elle sourit en montrant ses dents a tout le monde, Déteste la sortie du bain ! , ne fais presque pas la sieste de fin de journée ( rien à faire) Se jette sur son bib le soir et dort très souvent soit les pieds dans les barreaux soit pliée en 2 soit totalement à l’envers Le Bras sous son petit corps …. bref c’est mon petit boucan.
Et bien mon petit boucan est la « cause » du pourquoi désormais je ne vois plus ma sœur.

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Elle est maman de 2 petits garçons super adorables. Mais il y a 5 ans de ça environ elle a perdue sa fille a 6 mois de grossesse. Il a fallu faire le choix, pour la petite, d’arrêter la grossesse pour une malformation rare. Choix , évidemment , au combien inhumain quant on devient maman pour la 1ere fois.

Depuis et malgré sa belle vie , elle est déprimée, refuse de l’aide extérieur, trouve que parler à un Psy ne va rien changé parce qu’elle est persuadé qu’il ou elle voudra lui faire oublier sa fille ( on a Pourtant essayer touts de lui expliquer que c’était une erreur monumentale de penser ça)

J’ai essayé de trouvé un groupe de soutien pour elle , de l’accompagner à l’endroit où la petite avait été  » enterrée » a l’hôpital , qui depuis a disparu parce que , malheureusement, il a fallu faire de la place sur l’arbre pour d’autres enfants .

Elle est résolue à rester dans son malheur, et ne veut pas en sortir .

Mais voilà, je sais que depuis l’écho du 4ème mois, T est une fille. Sortie de chez l’échographie , elle est la 1ère personne que j’ai appelée .

Parce que je savais que ça allais être une des pire journée à vivre, qu’il lui faudrait du temps pour digérer. Et du temps elle en as eu , j’ai été à l’hôpital pendant 8 jours , elle n’est pas venue. Elle n’a pas pu . Entre son boulot ( elle a 3 jours de repos par semaine!!) et ses enfants ( sa belle mère vit au bour de son couloir et la journée ils ont école et crêche), elle n’a pas pu venir.

Puis j’ai passée 2 mois alitée presque totalement , elle n’est venue qu’une  fois! Puis à l’accouchement , sur 5 jours à la mater elle est venue 45 minutes.

Pour vous situer l’importance que je donne à la famille :

Quant elle a perdue sa fille, je suis allé la voir le soir Même où ils ont appris la mauvaise nouvelle, puis tout les jours à l’hôpital puis j’ai respecté le fait qu’elle ne veuille ni voir ni parlé à personne et je me suis éloigné , tout en prenant des nouvelles auprès de son conjoint qui lui aussi était malheureux.

Quant mon 1er neveux est arrivés au monde avec 2 mois 1/2 d’avance, c’était mon anniversaire , j’étais en week end avec mon amoureux au mont st Michel. On venait juste de poser les valises à l’hôtel quant je reçoit le coup de fil. On venait de faire 5 heures de route, J’ai eu peur, je n’ai pas arrêtée de pleurer et on est repartis direct à l’hôpital: entre temps elle avait accouchée et hormis 2 mois de couveuse il allait très bien.

Quant le 2 ème s’est pointé avec 3 semaines d’avance je suis partie en pleine nuit garder le 1er , relayer sa belle famille. Et bien évidemment avec joie et plaisir pas de souci  là dessus .

Un dimanche matin elle m’appelle en larmes, elle s’était totalement bloquée le dos et ne pouvais pas porter son fils. Je suis aller chez elle ( 45 min de route) a 7h du mat , l’aider le temps qu’elle  trouve un Ostheo en urgence.

Il y a 2 mois elle m’a demandé de lui prêter ma voiture. Je lui ai amené chez elle , malgré que à la maison j’ai 2 nourrissons, je me suis déplacé pour pas qu’elle galère. Et je suis moi même retourné récupérer ma voiture , et elle ne m’a même pas offert le plein d’essence et je n’ai rien dit.

Alors oui c’ est juste matériel et ça ne remplace pas la perte vécu . Mais en 7 ans d’essai bébé, pour moi , elle en a eu 3! Alors oui elle a vécu l’une des pire choses à vivre. Et je sais que rien ne remplace la perte d’un enfant.
Mais T n’y est pour rien!

Et la je lui en veux!

Je sais , par ma mère, que le problème vient de la puisqu’elle lui a dit ne pas arrivée à gérer ça. Voilà pourquoi depuis 6 mois je n’ai vu mes neveux que 2 fois et c’est pas faute d’avoir proposé des dates !

Imaginez: j’étais en congés mat jusqu’à maintenant et elle a 3 jours de repos par semaine et des fois 4 , imaginez le temps qu’on aurais pu passer avec nos enfants respectifs. Et surtout , elle ne répond jamais à son tel , alors j’ai dû me débrouiller seule , alors que parfois j’aurais aimé pouvoir l’appeler pour lui demandé des conseils par rapports au bébés.

Bref je sais très bien que je ne suis pas passée par la mort de mon 1 Er enfant ( oui c’est fort mais c’est ça) mais elle de son côté , n’est pas passé par 5 ans de Pma et toutes les galères avec pour finir par être partie faire des bébés ailleurs. Non elle fais partie de PBC1 ou 2 ou 4…. jamais plus .

Et si je dois me mettre à sa place , qu’elle se mette à la mienne!

Et surtout surtout surtout

Ma petite T n’y est pour rien!
Et là je lui en veux….. j’ai toujours été là, l’inverse est loin d’être le cas .

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Autre dimension

Bien évidemment que Les fêtes ont eu une autre dimension.
Tout d’abord nous sommes 4.

4 bordel!!!!! 4!!!!!

Je n’aurais jamais crus à ce nombre.

Et surtout pas en décembre 2015 ou je venais de prendre un énième négatif dans la tête !

Ensuite parce que j’ai passée 6 Noël sans cadeaux. C’est pas pour les cadeaux!, mais dans nos familles respectives , vu le nombre, il avait été décidé de ne faire des cadeaux qu’aux enfants.
Bon…… la loose dure 6 ans. Mais cette année! Cette année Mes enfants ont eu des cadeaux.

Alors oui , ils ne s’en rendent pas compte encore, et c’est moi qui les ai ouverts . Mais franchement ! J’en ai profité. Papa Noël à déjà été Bien généreux.

Et j’ai enfin pu profiter de mes enfants à Noël ( entre biberons toutes les 3h et pause dodo de 1h ou 2)

Mes enfants parfaits! Désirés ! Magnifique! Sage .

Je suis une maman ….. une p***** de maman !

7 ans pour pouvoir écrire ça! Le combat de ma vie. Alors je vous souhaite à vous toutes de monter dans ce putain de train. Parce que l’aventure qui a débuté il y a un mois pour nous, devrait être vécu par toutes les femmes, couples et hommes qui désirent devenir parent.

Pour ce blog qui retrace notre histoire à tout les 4,et qui a 2 ans déjà , je ne pense pas le fermer totalement .

Et surtout parce que j’aime toujours vous lire et que malgré tout je veux rester un soutien pour celle qui continue l’aventure.

Mais ce n’est plus un blog Pma c’est un blog de maman, et au milieu de vos histoires il n’a pas sa place. L’aventure Pma est terminé pour nous , définitivement. Ils sont 2 , 2 amours , il n’y en aura jamais d’autres. Alors je ne me vois pas raconter mes trucs de maman sur ce blog.
Je vous souhaite à toutes une bonne année 2017 et surtout je souhaite que vous soyez tous et toutes un jour maman et papa.

Pour pivoine, je ne peux pas dire avoir vécu ce que tu vis.je vous souhaite juste du temps pour cicatriser et surtout j’espère que vous arriverez à recommencer. Vous êtes papa et maman désormais , votre vie à changé pour toujours.

Pour toutes celles qui souhaiteraient des renseignements  sur le don d’embryon en Grèce,envoyez moi un message, pas de problème.mzellej.wordpress.com 
Et quoi de mieux pour conclure 2016 qu’un bon retour de couche ! La boucle est bouclée 

Place à 2017 et ses découvertes ….. 

M et T , maman vous aime, vous êtes mes miracles, ma victoire.
#viveledon